Margaritas para Margarita

 Cuando la enfermera sacó el último catéter de mi brazo izquierdo, no pude evitar llorar.  Mi camino había terminado, el desierto que estaba transitando, esa gran ola, esa montaña que se veía muy lejos, llegó al final. Tuve la última inmunoterapia el martes 28 de mayo. Estaba sobresaltada, tanto, que empecé con una fuerte gripa. El pelo ha comenzado a asomarse en distintas direcciones y no sé bien qué rumbo va a tomar, las marcas en la piel encuentran nuevas formas de camuflarse y mis hormonas no sé donde están. A partir de ahora me llaman sobreviviente . De algún modo, todos los somos, abrimos los ojos al amanecer y hemos vencido a la muerte una y otra vez, nos hemos levantado del desamor, del desprecio, de la violencia de los otros, y alguna vez también transitamos dolor.   A todos nos pasa que queremos batallar contra todo eso que no queremos aceptar, pero que hace parte de esta vida super incomprensible. Una amiga me dice que siga revisando el tema de los afectos; hic...

 Mi amiga K llevaba un par de semanas encerrada en casa llorando, tomando tequila y escuchando rancheras de Lila Down y Chavela Vargas. Tenía días de no verla, no contestaba el teléfono y su diagnóstico era: corazón roto, tusa que llaman. Sufrió una fuerte hemorragia sentimental. Cuando recibí la patología dudé mucho en contarle. Le envíaba pistas:  " no me han dado respuesta aún", "todavía no saben qué tengo", "la cosa no sé  ve bien, pero seguro están equivocados". Era para mí apremiante que ella no sintiera más dolor del que ya tenía. Cuando tuve todas las certezas, la llamé y le dije:  " las cosas no salieron bien" .   Las cosas, si, como si lo resultados de la biopsia fueran ajenos a mi. Su tono de voz cambió y ya no se sentía triste.  Sentí como si hubiese despertado y dijo: "voy para allá". K se mudó a mi casa con Sherlock, su tierno perrito, para cuidarme y que yo no tuviera que moverme de mi casa.  El cuarto de huéspedes les ...

 Los tickets de avión estaban comprados para marzo de 2023. Para ese instante mi diagnóstico fue confirmado. Todo era muy confuso, pero yo sólo pensaba: "y mi viaje?".  Un año después pude hacerlo.  Hoy empieza la segunda temporada de mi blog blog y estoy escribiendo luego de realizar un viaje de 3 semanas por Europa.  Cuando estaba subiéndome al avión, solo pensaba en todo lo que tuve que esperar, en la incertidumbre, el dolor y todo lo que transité. El viaje se convirtió en una de las grandes motivaciones para mantener la mente ocupada, el corazón activo.  Diseñaba rutas e itinerarios y repasaba los planes con mis amigos.   Una madre tiene que esperar nueve meses para conocer el rostro de su hijo y los cerezos deben esperar la primavera. Todo ocurre bajo un ritmo que muy pocas veces comprendemos.  Ante los ojos del ego todo parece una pérdida, se vuelve un caos, la oportunidad que cambia, los plazos que no se cumplen, pero ante el universo, todo...

Seguramente te haz pasado todo el año dando regalos materiales o espirituales como tiempo o cuidados; sin embargo, llegó diciembre, no tienes plata y te derrumbas por “no poder” suplir la demanda social de comprar y regalar muchas cosas.  También, llegó diciembre y empiezan los "balances" y listas de chequeo, como si la vida fuera solo pendientes por hacer.  Se acumulan los pesares: no hice aquello, no hice lo otro. Mucha gente se deprime en diciembre, la nostalgia se apodera de los árboles navideños y dejamos de vivir el presente.  Siempre me ha parecido que diciembre es una temporada muy comercial. El sentido de la fecha religiosa se pierde y el ego se asoma señalando que "faltó tiempo", "que no somos suficientes", "qué deberíamos estar en otro lugar". Hay muchas cosas que tienen que ver con el marketing:   todo debe pasar en diciembre: "Amar y ojalá con muchos regalos",  "viajar y ojalá a un destino caro".   A todos nos pas...

Faltan seis meses para que todo el tratamiento termine. La primera etapa, "la más difícil", hizo el transito por mi cuerpo y mi alma y una parte de mi se quedó ahí, pedazos. Se quedaron,  el cabello, el seno derecho, dolor, abrazos, expectativas y esperanzas por lo que viene. Se quedaron también personas que decidieron salir de mi vida justo en medio del tratamiento. Me permití soltar y entender un poco más lo que significa el camino de la enfermedad en la vida de alguien y que no todo es como en las películas. No estoy segura aún si todo lleva un propósito, pero si estoy convencida que hay muchos  aprendizajes en todo lo que vives. A veces te ponen la lección muchas veces y no terminas de hacer la tarea. A veces no puedes ver lo que toca hacer. Cada camino es distinto.  Aprendí mucho de mi fuerza vital, de las cosas que estoy dispuesta hacer, aprendí a confiar, a mirarme más.  También aprendí mucho sobre Dios y el tema de la religión. No puedo entender a un Dios cas...

Cada mañana escribo lo primero que viene a mi cabeza en una libreta que tengo cerca a mi cama. Las notas que apilo durante el día las anoto en el celular e intento cada noche también dejar algunas líneas. Escribir para mi ha sido siempre una manera de trazar muchos caminos. Me ayuda, me alivia, rebaja mi dolor.  Les comparto esta entrevista que tuve en Uninorte FM Estéreo a propósito del día internacional de la prevención del cáncer de mama (octubre 19)  y en donde, particularmente, me refiero el proceso creativo como parte de la sanación. Creo que ningún proceso alternativo puede reemplazar la terapia sicológica consciente y constante, sin embargo, ayuda mucho a liberar mucha tensión, a ponerle orden a la cabeza (si esto se puede algún día) y sobre todo te muestra el arraigo que tenemos a ciertas ideas.