Carta el tiempo (ejercicio de la película Belleza Inesperada)

Tiempo: 

Ahora tengo más urgencia de vivir y por eso se me hacen injustas  todas esas horas sentada en las sesiones de quimioterapia. Pareces detenerte en esas cinco o seis horas. Veo el gotero de los sueros caer de manera escasa. No me rindo,  y aprovecho para meditar,  escuchar podcast, ver  series, hablar con mi tía y mi mamá , leer, pintar mandalas, chatear , dormir, ir al baño muchas veces por la cantidad de líquido que entra por mis venas. Lo más difícil de todo esto es mantener la mente en alta vibración. No todo es en estado zen, y no tendría por qué serlo. Experimento en un día muchas emociones juntas y diversas y me estoy dando la licencia de sentirlas todas. 

Recibo regalos, amigas bellas me envían almuerzos o meriendas que no solo es comida, es amor.  He recibido libretas maravillosas para escribir diarios, flores adornadas especialmente para mi con dulzura. Me llegó un libro de mandalas y hasta agua de coco desde Australia a través de una amiga  que vive allá y  que buscó mensajero en quilla.  Leo algunas cartas. Se siente denso igual, porque tu tiempo, me estás dando una oportunidad de vivir a través del tratamiento, pero impones una pausa en mi destino. 

Porqué estar ahí, en calma, con la vena canalizada -  con medicamentos altamente criticados y con variados efectos secundarios - es una ironía porque estoy sanando, si, pero más parece una batalla sin un contrincante de carne y hueso, o si, dicen que el tumor tiene patitas. No me opongo a esperar, pero a veces me siento más contra las cuerdas. 

Te escapas entre los dedos, te perdemos en conversaciones insulsas o discusiones sin fin y ahora pienso que te desperdiciamos mucho en fantasías, en humo, en palabras que no sirven, en charlas pretenciosas que no escuchamos genuinamente, en acciones repetitivas que no entendemos bien porqué las hacemos, en correos sin destinatarios. En darle importancia a gente que no te quiere o desaparece de tu vida, en responder mensajes sin pensar, en hablar más con la pantalla que con rostros reales, en juzgar. 

  

Si, también te sientes muy breve  cuando el sol cae y le da espacio a la luna, vas muy rápido. En ese instante,  es imperativo mirar con quietud el horizonte para fijar colores, las manchas en el cielo, algunas estelas, el color rojizo que ninguna pintura puede duplicar, el asombro.  Qué bueno sería tener ese afán  solo para ver atardeceres.  Te siento veloz, cuando lloro con esta maleta tan pesada y  cuando seco mis lágrimas porque hay que seguir. Son fragmentos.

Eres fugaz cuando amamos, eres tortuoso cuando enfrentamos el desamor y  cuando el amor desaparece sin decir adiós, y te dejan colgando de una cuerda floja sin arnés, porque ahí te juntaste con las expectativas no cumplidas y eso es una daga afilada. Deseos se desvanecen y se hacen barcos de papel sin mar. 

No te gusta apurar el paso, cuando los  malestares del tratamiento están duros y me hacen pensar en tomar un vuelo e irme a cualquier lado y no volver. Querer huir se me hace válido. Esa sensación de escapar se hace inerte porque en realidad no hay un camino.

Vas de afán cuando vamos de regreso de un viaje, porque ya sabemos el camino y no tenemos expectativas, la ansiedad ha bajado, lo hemos visto todo - aunque no sea cierto - y quitamos la atención de los pequeños detalles como que una nube nunca es igual a la otra.

Te haces extenso también y amarillo  y brillante, cuando recibo todo el cariño de mis ángeles de la guarda, personas de carne y hueso que aparecen para darme consuelo o un palabra de aliento o prestarme ayuda invaluable, cuando te conviertes en el mejor regalo que me pueden dar ahora te vuelves infinito. En esos momentos siento que detienes para que pueda recibir este amor, el real, ese que no escapa. 

 La angustia que impones, se posa en el hombro con ganas de querer saberlo todo: ¿qué pasará con la cirugía? ¿mi cuerpo será el mismo? ¿cómo  será todo al terminar? ¿Va a terminar? ¿hay una fecha? cuándo llegan todas esas preguntas irreversibles y compulsivas, pienso, que tu tiempo, eres una ilusión que no tiene respuestas, pones los interrogantes,  entregas mucha incertidumbre y pones el presente para vivirlo como si fuera el último día, y tal vez, si, tal vez, sólo tenemos un día o menos. El cáncer te pone a creer que yo estoy más cerca de morir, pero en realidad todos sin ninguna enfermedad, podemos irnos en cualquier momento y ahí, es cuando nos volvemos humildes y bajamos la cabeza ante la finitud del cuerpo que le da hogar al alma.  

Tiempo:  ahora tengo más urgencia de vivir, pero el cáncer y tu no entienden de apuros, paciencia me dices, mientras caigo en cuenta que soy ahora una paciente ¿ Vale la pena esta sala de espera?.

Tiempo : te vuelves infinito cuando te conviertes en el mejor regalo que me pueden dar ahora